I tako lipi moji napokon završili upisi, indeks opet prazan, malo zaladilo, a pijani budalaši minjaju aru papagaja žutozelenog za tovljenog prasca od 110 kila (boja nije bitna), fiću za dva manja auta i električnu gitaru za plinsku… Nadasve primorani društveno socijalnim zbivanjima današnjice, ne možemo se ne osvrnuti na nedavno objavljene tekstove u jednim dnevnim novinama koje kažu da će određeni pojedinci magistrirati tek u onom trenutku kad budu pogaženi na magistrali, da su studenti već počeli minjat petice sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće familije, itd. Zaključak je sljedeći… Bosanci osnivače Rima zovu Remo i Ramo, vrhunac španjolske sapunice je kad Rodrigo sazna da je sam sebi mater, Chuck Norrisu ne rastu dlake na jajima jer dlake ne rastu na čeliku a student, profesor i dekan se voze zajedno u autu samo kad vozi policija! I na kraju lipi moji samo da van kažemo, svi vi koji imate crni pojas, prvi dan i tako to, ne možete nan ništa jer mi imamo zelene bičve sedmi dan!! Do čitanja i veliki pozdrav…

Ovih dana mi je nekako postala srcu draga ona stara 'Red Bull daje ti krila, a rakija pogon na sva četiri!!' Vrimena malo, dani kratki, ispiti blizu, Sava u lipon sjećanju, a treći misec tako daleko... Eee da, ti ispiti! Iman sat, ali ne znan koje je ovo vrime došlo, zaboravija san šta znači bit senilan, a da je govno kapital ja bi se rodija bez guzice... Kako je logika najbolji način da samouvjereno dođen do krivog zaključka, zaključija san da se s budalama ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo, a onda te dotuku svojin iskustvon! Govorin naravno o ciloj deliriji ispita i ona dva miseca kad ni sam nisi svjestan jesu li ti glava i guzica na svom mistu ili malo izmjenjuju poze, kad bi ubija za onaj famozni pogon na sva četiri, ali istovremeno promislin da je bolje vrabac u ruci nego kurac u guzici... Treći misec je tako daleko, indeks prazan (bez obzira šta san sad druga godina, jel?!), pametni sve više pišu, a nepismeni pamte, ali bez obzira na to sve je dobro kad se vani svrši... Naporni rad se isplati kasnije, lijenost se isplati sad, vrapci se u Crnoj gori pozdravljaju: ''Đe's sokole?!'', bolje je biti mrtav pijan nego mrtav trijezan, i da, zapantite ono da nesmite pušit cigarete iz razloga jer imate samo dva plućna krila, nego pušite travu jer neurona imate na milijune!! Jer cigara je smotuljak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu... Ali isto tako, a vezano je za ispite, ako vam cigarete smetaju pri učenju – ostavite se učenja!! I na kraju samo da kažen - fuck the Cola, fuck the pizza, all we need is šljivovica!! Do čitanja...

Mi lipi, ti lipa, mi pametni ti i dalje lipa, Elvis mrtav, Mišo živ, neki piju od radosti, neki od tuge, neki od jutra a pijani budalaši su svatili šta je rijetkost prije nego šta su pustili vodu i da je trijeznost iluzija izazvana nedostatkom alkohola… I tako počela nova akademska godina, poznati tandem dvaju budalaša je k’liko t’liko ‘sa Save’, babe po gradu nose još veće kese s pazara, političari nan se smiju sa svake kante za škovace, car caruje a Dundo Maroje, a uzvici ‘Neću žvaku 'oću kusur!’ nas podsjećaju koliko je stav ‘oko za oko, pasta za zube’ uznapredovala u današnjen društvu... Ma činjenica je u tome da je sve postalo sranje, osim pišanja, ali i pišanje je sranje ako pišaš uz vitar a i ono da kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalili bi se oko velicine tampona, e jebiga… Ma uglavnon, pijani budalaši su se vratili, u elementu su i nose poruku da kad se noć spusti i hladnoća van obuzme tijelo, sjetite se nas... Jer mi prodajemo deke iz Turske u po’ cijene!

Za početak Vas dragi čitatelji moran upozorit da ovo nije tipičan post dvaju budalaša, kamoli pijanih, već je post inspiriran iskustvon, željon, ljubavi i snažnon voljon da se prominu i najmanje sitnice koje povride osobu do koje Van je stalo, koju volite i za koju ne želite da se osjeća manje vridno ili bez podrške zbog Vašeg ponašanja ili nepromišljenih postupaka. Stvar je u tome da čovik ponekad zaboravi ono bitno. Čovik zaboravi ono što ga čini onom osobom kakva zapravo je. Čovik zaboravlja na one sitnice koje su naizgled nebitne, a nose veliku težinu! Čovik zaboravlja svoju prošlost i svoju budućnost, a kroz sadašnjost leti takvon brzinon da ga ona niti ne okrzne. Da, čovik se troši, polako nestaje, a tek kad je prekasno shvaća da je život proletija pokraj njega samo zato šta nije želija gledat naprid, samo zato šta je dopustija da ga jedno razočaranje sprječi da viruje u snove, samo zato šta sam sebi nije dopustija da se promini! Ponekad se pitan što je to čovik, kakvo je to biće i zaslužuje li to svojeglavo čudovište uopće život? Očito ga zaslužujemo, al’ nažalost djelujemo tako da koliko dajemo dvostruko uzimamo, kako ‘ko i kako koliko... Nepredvidljivi smo, osjećajni i imamo razum. Ljudi su čudesna bića i to skroz stoji na mistu jer te mogu razočarat do te mjere da staneš i zapitaš se: Pa al’ smo stvarno takva bezosjećajna govna? Stvar je u tome da ponekad i sam sebe razočaraš, šta je i dobra stvar, u smislu da razočaraš sam sebe moraš imat ono nešto u sebi, ili kraj sebe, radi čega češ svatit da si se ponija ka kreten… Naučija san ka prvo da se moran cjenit ali isto tako priznat sam sebi vlastite nedostatke i mane. Ne mislin da se sad tribamo volit i obožavat, ali opet bit sa samin sobon na Vi, reć samom sebi da se triban krvavo borit za vlastitu sriću, pružit samom sebi ruku i reć da mogu dalje, ali sa velikin radon u cilju sprječavanja ponavljanja vlastitih falingi. Isto tako, činjenica je da ste jako jako jako sritan čovik ako imate nekoga uza sebe da Van ukaže na vlastite greške, kad Van kažen! Kad to dostignemo možemo iskreno pomoći onin prekrasnin stvorenjima koja dokazuju da još postoji srce u nama. I još nešto, postoje i ljudi koji su vridni nas, vridni naših suza, vridni naše ljubavi, virujte mi jer i ja iman takvu osobu kraj sebe kojoj san spreman dat i više nego šta iman! Tin ljudima poklonite dio sebe, ako ne i čitavog sebe, i dajte im do znanja da Vam puno znače. Tin ljudima prepustite cijeli prostor u vašen srcu, jer na njima ne vrijedi štedjeti! Nadan se da će ovaj post baren nekima natuknit da pogledaju na svoje postupke iz malo drugačije perspektive, jer se meni pokazalo. Srićo moja, puno ti fala i oprosti…

Subjektivistički pristup objektivističkih gledišta unutar konzekventnog relativizma često prerasta u jednu vrstu nadrealizma optočenog apsurdom društvenog poretka današnjice kao posljedica komunikacije dviju individua zarobljenima unutar psihološkog oklopa kortikocerebralne aktivnosti staničnog potencijala. U svrhu razjašnjavanja postavljenog problema parapsihološke naravi, pijani budalaši pokušavaju opsežnom analizom impresionističkog individualiteta te percepcije nadrealnog izražaja ponovno upozoriti na problem nesvakidašnjice (?) da se Hrvatsko tržište seksa svodi na besplatnu samoposlugu na Kozjaku, lažne salone za masažu, stvarne peep show kabine i neutvrđen broj porno filmova u optjecaju. Drugin ričima, neman pojma o čemu govorin…

Ma šta je počelo, već je završilo! I dok tako pijani dio famoznog dvojca zasluženo uživa u blagodatima srednjeg Jadrana, ovaj drugi pokušava sklopit kraj s krajen i tako opravdat ugled budalaša. Cimeru, di su oni dani kad se pašteta višala na sušilo jer nismo imali frižidera, kad se minjala država i pija pelin, kad se sluša Mišo (eee taj Mišo...) i Vatrogasci jer docimer Mađar nije tija zatvorit vrata... Asti koja vrimena! I sad kad je vec deveti misec i kad pokušavan izbit iz glave onu (pijanu) budaletinu kako bi nekin čudon da još koji ispit, jeben sebi sve po spisku! Tek tako, bez razloga... Ma mis'in, triba učit, jebem mu mater... E da, tek sad vidin da je sve počelo, kako tako...

Jedan član famoznog dvojca sa Save trenutno ima priliku provest nekoliko dana u 'gradu studenata' i lošeg baluna, a da ne pričan o kroasanima i sviračima harmonike koji jedino znaju svirat 'Jesen stiže Dunjo moja'... I judi moji, već mi je dopizdilo kad samo čujen toliko faljeni književni 'što što kaj kaj' govor krcat izrazima koje nikako nemoš iskoristit niti u psovkama kad psuješ prid materon!! A ti njihovi 'kaj kaj?' A Bože mi 'prosti, ali sa tin pustin kaj kaj pare retardirani i maloumni da čovik dobije potribu dva puta sve govorit samo da ne čuješ te dvi riči... Pa ti su ljudi u stanju razglabat tri ure o takvin stvarima koje nama ne bi niti pale na pamet! A ono 'Bok sused?!' Pič.. materinu!!!!! Pa da ti judi vide nezadovoljenog pedofila koji taman izlazi iz dm-a s punon kutijon kondoma i šuškalicon oko vrata da bi mu najnormalnije rekli: 'Oho, sused pedofil, imate fakat prekrasan škarnicl, kaj ne?' A i to 'kaj ne?!' I pita i odgovara, majke ti!! A u nas doli... Di i bogovi pune baterije kad čuju da je 'sused' u stanju poslat po' ekipe u tri stvari koje su svakon sinu jako drage samo kad nisu od njegove matere, jel... Ali ono šta mi je najčudnije je baš to šta uopće neman 'filing' da san u takvon gradu neprihvaćen stranac ('fakat'), ali može bit da je to baš zato jer se svaki put tako slatko nasmijen kad čujen među svin tin 'književnicima' nekog 'dalmoša' kako priča o bureku iz Prerade na pazaru, jer ovo je ipak grad studenata... A ja san ipak seljak a živin u gradu!! I neka san...

Rokovi gotovi, soba na Savi prazna, lito i požari počeli a pijani budalaši ni na nebu ni na zemlji... Famozni tandem dr. sc. primjenjene matematike i zasad redovan student farmacije u pohodu na opekline 2. stupnja i šetnju po livadama di naši isfrigani mozgovi mogu slobodno past' i lajat na misec, krenili su na jebeno zaslužen odmor. Ma samo jednon riči – more, plaža i celulit!! I tako, ljudi evo me doma di su mi ćaćine gradele, materina pašticada, kruv ispo' peke, bratova podjebavanja, kukumari iz Tommy-a i onaj seronja na radio Splitu šta pravi budalu od sebe nedijon oko podne kad pokušava skinit splitski govor, ajme gušta! A zaletit se u grad na kavu ili na pivu a da te nije niti malo briga šta si uletija mokar ko neka stvar u kafić ili sija na štekat i smrdija uru vrimena dok si sa ekipon priča o balunu, ženama i piću... A ona izležavanja dok te mater ne bi za ručak digla iz posteje? Pa onda opet iza nastavit kad te uvati fjaka? Ma ko to more platit?! Nego, šta je sa pijanin budalašima? Pogledajte u sljedećen nastavku...

Jako dobra godina, definitivno! Za Markovića, Radeljaka i Karlovačku pivovaru baš i ne, ali svejedno… Naime, još malo pa dr. sc. primjenjene matematike i pokušaj magistra farmacije ove su godine napravili nešto šta bi se moglo nazvat spektaklon u najmanje desnu ruku i površinsku napetost alkohola, jer lako štivo ovog nedvojbeno fantastičnog dvojca, oliti pijanih budalaša sa Save,  zauvik je prominilo domaću klupsku scenu komparativne književnosti te je kao takvo navelo samo uredništvo Bratoljuba Klaića da razmisli o korekciji svoje dorziventralno induktivistične knjižice! Kako li se samo uopće izrodila ideja o pisanju, biti tema, esenciji ugođaja, emulgaciji pjesničkog opusa, djungiranon prostoru vjerojatnosti, tiosulfatnoj deklinaciji pomoćnog glagola 'biti' i ortonormiranju matrica prva tri padeža? 'Pamtim to ko da je bilo danas…', jer su se budalaši očito totalno isključili kad su in starci govorili o tome da je faks vrime u životu kad se od govana radi pita!! A lipe li mi pite… Ali svejedno, to je bilo sasvin dovoljno da se prst žene uplete, pijane budaletine slože, da se uvatimo pisanja i pokušamo prinit cijenjenon čitateljstvu beletristike baren ono najbitnije! Baš to, ono najbitnije – da konobaru uvik kažeš da pošalje još jednu! Majke ti…

Struja oliti punin nazivon električna struja, je po definiciji tok električog naboja, tj. usmjereno gibanje istog. Al' koga briga… E pa tribalo bi nas bit briga! Jel' van se ikad dogodilo da nestane struje baš kad su vas sekunde dilile od početka vašeg omiljenog Rockya ili dvosatnog Ogrestinog preseransa pri gostovanju uvaženog predsjednika hrvatskog nogometnog saveza, retardiranog političara i nadrkanog estradnjaka, da zakasnite u kino pogledat istog tog Rockya jer je tramvaj sta zbog pada napona, ili ono da… Meni je (pas mater!), a uvjeren san da su se ove stvari događale i vama pa da ne beštimamo sve po spisku, otkrijmo razlog… Šta je to brzina svjetlosti? Kada penzioner ugleda slobodno mjesto u tramvaju! Sve je počelo davnih dana dok je tada još uvik mladić za kojeg su čitavi Čajnići govorili da je ekvivalent Vladimiru Miholjeviću (istaknuton biciklistu koji zna da je prosječna žena uvijek radije lijepa nego pametna, jer prosječna žena zna da prosječni muškarac bolje vidi nego što misli) koji je kao i ostala bagra od sreće počeo ljubit žice pod naponon u trenutku kad su iste postavljane!! Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi, pa se tako u samim počecima početaka definirala opasnost struje, kao takove, te je u svrhu toga od davnih dana poznato da se sa strujom ne igra kao crnac s kurcem (ispričavamo se ako se netko prepoznao). Mi stvarno mislimo da nema smisla više pisat o takovoj temi jer je velika većina našeg čitateljstva već prestala čitat ulomak stručne literature poput ove priložene, pa se pijani budalaši sa Save moraju zapitat gdje je nestao čovjek? Gdje se skrivao? Iz vagona godina na tračnice ispao! Alkohol je naš najveći neprijatelj, a samo kukavice bježe od neprijatelja! Griješiti je ljudski, al' je osjećaj božanski a bolje biti pijan nego star... E da, samo da naglasimo da je jučerašnja farsa, 'maltene', bila živi svjedok da čak i struja može dotuć jednog Zadra na parketu purgera! Dakle, struja (!) a ne Cibona!!!

I onda koja je razlika između Goge Sekulić, Britney Spears i Paris Hilton? Naravno, Goge jedina zna di su joj mudante ali baš zato vegetarijanci ne pomažu beštijama nego in pojidu cilu spizu!! I sad tako ja šetam gradom a mirišu kolaci, kad ja tamo a ono palačinke... Ma jebeš ti sve to kad se stanje u državi i na faksu prid ispitne rokove može usporedit s tin kako Srbi dekliniraju rič lijep... Pa lep, lepši, lep u pičku materinu, jer znan da je čovik najsavršenije biće na zemlji koje svaka budala može napravit... Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu, a isto tako kažu da se srića ne može kupiti novcem, al' isto, bolje je plakat u porcheu nego u fići, e... Biti il' ne biti? Da, litnji rok - definitivno!!! ...u neku stvar!!

Duga devetka je u seksu definitivno malokalibarsko oružje jer san obeća sam sebi da ću držat dijetu i da ću se klonit alkohola i masnog jela... I nakon dvi sedmice izgubija san 14 dana!! Ma jednostavno je došlo neko blesavo vrime jer stalno pušu neki čudni vitrovi. Čovik, naprosto, ne zna kad da piša! Više do komada kruva ne može doć ni dobar komad budale! Mislin, jebo lud zbunjenog a pametan oba, a činjenica je i to da je svekrva postala ka vegeta... U sve se miša, pas mater!! Ma radi se o tome da su nekad davno ljudi bili međusobno bliži. A mis'in, drugo im nije ni preostajalo jer vatreno oružje jednostavno nije imalo tako velik domet ka danas… Tužno je za reć ali kamen po kamen – dijaliza!! Ma di su ona vrimena kad ti je za najteži ispit na godini pucala neka stvar, i kad si za profu iz istog predmeta mislija da je "Bog i batina" za sve nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "Boga" u njemu!! Eeee… Ma isto je masu bolje živit u nadi nego u garsonjeri jer će se dogodit da ću završit akademiju likovnih umetnosti, pa ću se lipo moć slikat!!! I zato judi moji ne trčite za ženama da se ne sudarite sa onima koji od njih biže i zapantite onu da u radiše svega biše, u štediše još i više a u kradiše ponajviše!

Jedan pametan čovik je davno reka da je dekolte rashladni uređaj za zagrijavanje a da su Snježana i sedan patuljaka pravi dokaz da je grupni sex samo bajka! Možda i jest u pravu, ali kako onda objasnit činjenicu da statistike pokazuju kako oženjen muškarac živi duže nego neoženjen, ali da oženjen muškarac više želi umrijeti? Ma čovik moj... K'liko god da daleko sežu naše spoznaje u trenucima psihofizičke i metafizičke oduzetosti alkoholom, pijani budalaši sa Save drže se uvjerenja da je evolucijska konstitucija bitka i esencije srednjovjekovnog homo erectusa bila toliko slaba da je u jednom trenutku svatija da kad javna kuća časti – gosti najebu!! Ubrzo je minja sobnu svjetiljku za dvosobnu i dobija je prvu smrtonosnu ranu, srićon da su druge dvi bile bezopasne... Naime, svatija je da su zadovoljstvo i srića koje pružaju tariguz, Q pack, finale Lige prvaka, Ajduk i još tariguza neusporedivi sa euforijom i ushićenošću kad je kraj njega nitko drugi do' žena... I sad, šta poklonit muškarcu koji ima sve? Pa ženu koja će mu pokazat kako sve to radi!! Jebiga, da nije tako Crnogorci bi volili grupni seks (ovako mogu zabušavat), Mujo bi uzima cilu Viagru (ovako samo podjebaje), bračanin ne bi gleda pornić unazad da vidi kako kurva vraća pare, žena ne bi imala dvi usne za svađu i dvi za pomirbu, a krava ne bi pasla travu nego bi je motala da ima ruke, a mis'in... Sve u svemu, činjenica je da muško (po njihovu čitaj: jednostaničari) ne može bez žene (a po našu čitaj: vole jednostaničare) i to tako mora bit! Aj samo zamisli da ih nema... Ma živile žene!!